C'est ma vie...

Bonjour,

Je suis rentrée, les vacances se sont bien passées.

Nous étions en Espagne avec nos deux enfants, d’habitude on aime visiter, nous partageons tous deux une passions pour les vielles pierres, les églises, les monuments, l’architecture et surtout l’art…mon homme est un artiste, un vrai, avec le talent et le mal de vivre, avec les questions  sans réponses, avec une quête désespérée…Bien heureusement, tout se calme avec le temps et nous voilà beaucoup plus philosophes qu’à 20ans.

Aussi ces vacances ont été placés sous le signe du farniente (ça s’écrit comme ça ?) : Un peu de lecture et puis la plage aussi (beaucoup), du shopping (pas trop quand même) et surtout on n’a pas arrêté de manger (trop c’est sûr) et de vous savez quoi (jamais assez de toute façon), et bien curieusement et heureusement, je n’ai pas pris un gramme et même je dirai que j’ai un peu maigri.

A la fin, j’étais tout de même impatiente de rentrer…Et au retour j’aurais tout donné pour repartir…Ce serait trop long de vous raconter toutes les catastrophes qui sont arrivées durant notre absence…

Si je reprends la plume aujourd’hui c’est pour vous dire que ma petite vie actuellement bien rangée m’inspire bien peu, aussi j’ai pensé que je pouvais raconter l’histoire d’une autre tout en y mêlant mes sentiments , vous parler d’elle mais aussi de moi, me raconter, sans me raconter. C’est pas moi, c’est elle…mais c’est aussi un peu moi…Parce qu’elle, elle, c’est un peu vous aussi …une femme tout simplement…

Nous partons deux semaines en vacances...
 
Vacances, j'oublie tout mais pas tout à fait...Je pense à vous...Pas beaucoup mais un petit peu...Ce qui n'est pas rien...et comme je l'ai déjà dit: Rien c'est déjà beaucoup...
 
Bisous à tous
 
Ne m'abandonnez pas pendant vos vacances
et même si je le mérite un peu, vu que je n'écris pas beaucoup...

Bonjour,

Je sais, cela fait trop longtemps que je n’écris plus.

Je le sais …Pourquoi ?  Je ne sais pas trop !

J’ai l’impression de n’avoir plus rien à dire. ..

Le temps s’absente…

L’envie s’égare…L’habitude se perd et la

Passion se meure…Et pourtant, je n’ai rien oublié

de votre douce présence…Il paraît que tout s’éteint

avec le temps !

J’aimerais vous promettre que je ferais mieux,

mais la paresse m’étreint et j’aime tenir mes promesses.. .

J’ai pourtant encore envie et besoin de raconter et même

pour ne rien dire…

je ne sais pas si vous le savez mais Christ a horreur de faire la cuisine:
Baek Baek baek...
¨Pour dire la vérité , elle a horreur de faire le ménage aussi, d'ailleurs
elle ne le fait pas...
Elle est né toute entière pour la volupté, la sensualité et le vice...
L'amour, le sexe et pourquoi pas aussi l'argent...
 
Tout ça pour vous dire qu'aujourd'hui, je ne sais pas ce qui m'a pris mais j'ai fait
la cuisine...Un poulet au four, toute seule comme une grande que je l'ai
fait, en plus, il n'était pas mauvais et même bon...et avec une salade et comme
déssert , qq chose de pas trop compliqué...je sais ..."moi"
 
ok je ne sais pas faire la cuisine, mais je n'ai jamais la migraine, moi...
ça compense, non?

Je ne suis pas très inspirée en ce moment

Mais je poste tout de même un ptit truc,

Je ne voudrais pas perdre mes fidèles lecteurs…

Que vous raconter ? Vous dire que tout va pour le

mieux, j’avance et parfois même trop vite.

J’ai des projets et des rêves pleins la tête,

et pourtant, il y a toujours ce truc en moi

qui ne me laisse pas en paix, comme une

morale, comme une conscience, cette voix

dans ma tête qui critique tout, qui ne me trouve

pas si bien que cela…Je sais ce que vous pensez,

que je manque de confiance en moi, et c’est sans

doute vrai, mais seulement pour une partie de moi,

car comme vous le savez, je souffre de dédoublement

de personnalité et l’autre fille qui est en moi, et

qui n’a peur de rien, se trouve, elle, irrésistible…

Je vous prie de ne pas rire…merci…

Voilà c’est tout pour aujourd’hui

Je vous fais à tous sans exception un trop

GROS BISOUS …

Je réalise qu’il y a un an déjà que je me balade sur les blogs…

C’est un poète qui m’en a parlé le premier, au départ, je ne lisais

que lui http://poeteguerrier.skynetblogs.be mais il s’est laissé

rattrapé par la vraie vie et  a quasi-déserté notre blogosphère

alors je me suis consolé auprès des autres que j’ai appris à

apprécier.

Au départ j’y ai mis tout mon cœur confondant mes vies

sans donner de préférence à l’une ou à l’autre. Je me suis

égaré et je me souviens même d’avoir pleuré comme une

gamine, d’avoir aimé bien trop fort, m’être attaché à vous

comme il ne fallait pas… Je me souviens m’être demandé

pourquoi un tel n’était pas passé peut-être ne m’aimait-il plus ?

Peut-être l’avais-je blessé ?

Je me souviens d’un clown triste comme tous les clowns

qui m’a trop fait rire et puis aussi pleurer …

Je me souviens d’une crise sévère mais puérile qui m’a

fait réaliser que je ne pouvais sentir à travers un écran,

que j’étais en danger et qu’il fallait relativiser…

Et je relativise et j’aime relativement, ne pas chercher plus loin,

ne pas contaminer, une juste mesure, un semblant d’équilibre !

Se laisser aller mais pas trop…

C’est horrible cette sensation d’aimer

C’est terrible cette impression de douleur

Cette boule dans le ventre

Ce nœud dans la gorge

Ton cœur qui s’emballe

Tes jambes qui vacillent

La nausée qui te prend

Tu te sens défaillir

Comme si tu allais t’évanouir

Aimer te fait souffrir

Mais aussi un peu sourire

Et malgré la douleur

C’est autant de douceur

Qui ressemble au bonheur

Un bonheur qui fait mal

Mais que tu souhaites éternel…

Anecdote : ma petite fille Alyzée

qui a 2ans et demi vient de rentrer

en maternelle et quand je la quitte,

elle se met à hurler et à pleurer

je ne m’y habitue pas et j’ai un tel

malaise de l’abandonner dans l’arène

aux lions que je frôle tous les matins

l’évanouissement …elle est si petite…

Je suis malade, du moins je le pense.

Rien de grave, certes, mais je me sens fébrile et  tout mon corps me fait mal.

Je n’ai pas la force de bouger, ce qui me permet de penser, penser encore et encore, trop sans doute.

Je m’interroge sur la vie, sur ma vie. Je me revois enfant, je me souviens mes chagrins et je ressens ma douleur, cette douleur qui enfanta cette personnalité qui est mienne et que j’ai tant de peine à apprivoiser. Cette difficulté d’exister, cette terreur à la vie, mais aussi cette force, la force de résister, la force de continuer et de vouloir progresser.

Loin de moi l’envie de philosopher, juste un peu vous parler de mes sentiments, vous raconter comme il m’arrive d’aimer la vie, d’aimer le vent et le soleil mais un peu moins la pluie et les éclairs, comme parfois je me sens proche du bonheur et d’autres fois, au contraire je souhaiterais en finir.

Si je me sens malheureuse, je m’en veux, j’ai l’impression que je n’en ai pas le droit, que c’est une insulte aux gens qui souffrent réellement et si je me sens radieuse et que mon cœur explose de bonheur, j’ai l’impression que c’est une insulte à mon intelligence…Je sais que mes propos sont exagérés, tout comme moi, tout en moi est « exagération » !!! Je suis malade pas beaucoup mais un petit peu, alors j’ai bien envie de me faire dorloter comme une petite fille, la petite fille qui est en moi et qui refuse de me quitter…Bonne nuit…

Ce soir

Je ne dors pas

Ton souvenir me hante

Mes pensées s’égarent

Je te revois

Tu es là

Si près de moi

Je me souviens

Cette première fois

Je frémis de désir

Je veux tant t’appartenir

L’illusion de l’amour

L’explosion d’une passion

Ton corps nu contre le mien

Tes caresses insolentes

Et cette douce violence…

Demain c’est le grand jour

Elle sera là

Cette nuit, j’ai rêvé d’elle

Elle était si belle

Bien trop belle

Bien trop bien

Une femme tout simplement

Une femme comme moi

Amoureuse sans doute

Guerrière à sa façon

Je l’aime à travers lui

Je peux si bien imaginer ses formes

La douceur de sa peau

Son parfum enivrant

Je voudrais la toucher

Je voudrais la sentir

Et surtout la haïr

Mais je ne le peux pas

Elle a l’homme de ma vie

Mais elle ne le sait pas

Et puisqu’elle l’aime aussi

Et puisqu’il m’aime aussi

On pourrait partager

Peux-tu l’envisager ?

Je suis perdue

Je n’en peux plus

Je ne sais plus qui je suis

Ni ce que je veux

Ma tête explose

Mon cœur saigne

Mon esprit s’égare

Les mêmes pensées

Ne plus souffrir

En finir…

Tourments interdits

Une vie en exil

Ce n’est pas moi

Je ne me reconnais pas

Je me cherche

Mais ne me trouve pas

Je m’accroche

Tous les jours

Je lutte pour exister

Je me bats pour continuer

La vie ne m’est pas naturelle

C’est un effort de tous les jours

Chaque geste, chaque parole

Chaque acte…

Je ne fais rien naturellement

Tout m’indiffère et me pèse

Une pensée terrible me vient

Je me complais dans la souffrance

Je me refuse au bonheur…

Bonjour,

La vie m’a rattrapée et le temps et l’envie me manquent…

Je me laisse gagner par la mélancolie d’une vie parfois bien

trop cruelle. J’avais envie ce soir de vous parler d’elle, elle,

que j’aime depuis toujours et que la vie a maltraitée…

Elle fait partie de ma vie…Je repense à toutes ces années à

ses côtés où l’on a partagé ses drames…Je me dis que la vie

est trop injuste et qu’elle s’acharne sur les mêmes…A moins

que ce ne soit eux qui s’acharnent contre la vie…qui s’acharnent

à se détruire sous les yeux de ceux qui les aiment et qui sont

impuissants devant cette force absurde que rien ne retient, devant

la violence d’une déchéance lente et meurtrière…

Combien d’années aujourd’hui que cette drogue immonde

est venue gâcher nos vies…Tu avais 16 ans je crois quand tout

a commencé, toi que j’admirais et à qui je rêvais de ressembler...

Toi, si belle…Ce soir comme tantd’autres je me demande

 si demain tu seras là ???

Les jours passent

Sans nouvelles de lui

Sans ses bras

Sans ses baisers

Sans son amour

Quel amour ?

Elle se dit qu’elle confond

Qu’il ne faut pas aimer

Pour donner du bonheur

Que le désir et le plaisir

Ne sont pas l’amour…

Le temps passe

Sans nouvelles de lui

Le gsm sonne

Elle se saisit

Numéro inconnu

Allo oui

Mon cœur s’emballe

Avec toujours l’espoir que ce soit lui

Mais c’est elle, sa femme…

Elle me dit qu’elle sait tout

Depuis le début

Tout ? Tout quoi…

Je nie comme jamais

Elle est folle

Je le lui dis

Elle veut me rencontrer

J’ai mal au ventre

Je me laisse convaincre

On se donne rendez-vous

Je vais la voir, la sentir, la toucher…

C’est comme tu veux

Si tu penses que tu dois t’en aller

Que tu n’as plus rien à faire ici

Qu’on a plus rien à partager

Qu’on s’est tout dit

C’est comme tu veux

Si tu crois que la vie t’attend ailleurs

Qu’elle sera pour toi là bas meilleure

Qu’on a plus rien à se donner

Qu’il faut changer

Alors fais comme tu veux /Comme tu le sens

Fais comme tu penses que c’est mieux

Comme tu l’entends / Fais comme si

Comme si c’était pas important

Fais comme tu veux

C’est comme tu veux

Si tu crois qu’il faut se séparer

Et qu’on a plus rien à faire ensemble

Que le passé c’est le passé

Qu’il me ressemble

Alors fais comme tu veux /Comme tu le sens

Fais comme tu penses que c’est mieux

Comme tu l’entends / Fais comme si

Comme si c’était pas important

 Comme tu veux

J’adore cette chanson…

J’adore Calogero, il me donne des frissons.

A mon avis il dit « fais comme tu veux »

Mais il pense « reste 

L’amour c’est bien compliqué !

Je voudrais leur demander pardon

A sa femme et à son enfant

Leur dire que je ne voulais pas

Que je sais bien que ce n’est pas bien

Que je sais bien

Qu’il leur appartient

Que je sais bien que pour lui,  je ne suis rien

Qu’une parenthèse

Q’une légère ivresse

Rien qui ne mérite la peine

D’être mentionné

Rien qui ne vaille la peine

D’être révélé

Rien qui ne puisse s’oublier

D’un revers de la main, s’effacer

Comme un mauvais rêve

Pourquoi alors j’en crève

J’aimerais une trêve

Je voudrais me demander pardon

De ne pas avoir su dire non

De m’être laissée emporter

Dans le tourbillon des amours interdites

Des passions maudites…

Je voudrais tant que tu comprennes
Toi que je vais quitter ce soir
Que l'on peut avoir de la peine
Et sembler ne pas en avoir
Le cœur blessé
Encore sourire
Indifférent apparemment
Aux derniers mots qu'il faut écrire
Lorsque finit mal un roman
L'âme éperdue, sauver la face
Chanter des larmes plein les yeux
Et dans un univers de glace
Donner l'impression d'être heureux

Je voudrais tant que tu comprennes
Puisque notre amour va finir
Que malgré tout, vois-tu je t'aime
Et que j'ai mal à en mourir

Je voudrais tant que tu comprennes
Malgré tout ce qui s'est passé
Que je t'aimais plus que moi-même
Et que je ne peux t'oublier..